Mr.D feat. Dj João Boavida in da area - "Hola compadres"

Boa noite!

Esta ressaca do Natal, está a correr bem?

A minha ressaca, foi passada num estúdio, durante cerca de duas horas!
Convidei o Dj João Boavida para gravar um som! :)

A história da letra:
"Hola compadres" foi escrita a pensar nas competições de carro telecomandado que fazia com o Joao Boavida e o Ortega. (R.A. - Radiomodelismo Amador). Era suposto gravar esta música com o "Dj Coño" (Ortega) , contudo não foi possível. Continuamos o nosso caminho e...encontramos aquele que viria a fazer furor na equipa DBM (corrida de carros telecomandados) e...mais tarde na DBM Productions! Estamos a falar do Grande João Boavida (Dj João Boavida)!!!O Dj João Boavida, esteve a altura do desafio :)


Curiosidades sobre o beat:
-As letras foram escritas no final de Abril/ início Maio 2011 pelo Mr.D
-Demorei mais ou menos, 2 semanas a escrevê-las
-A gravação foi efectuada 1 ano e 7 meses depois....ou seja, dia 26 Dezembro 2012!
-Foi gravado no estúdio DBM Productions
-O tempo de gravação foi cerca de 1h20, e, a música foi gravada por partes

Basicamente é isto:

Mr.D feat. Dj João Boavida "Hola compadres"

Querem às letras é?

Ganharam! Aqui ficam elas.

Hola Compadres
Mr.D feat. Dj João Boavida
Letra: Mr.D
DBM Productions


"Mr.D:

Hola compadres ¿Que tal?
¿Vamos a jugar un rato?
Entonses vamooooooooossssss

Dj João Boavida:

Ei ei ei, DJ Coño no ar, DJ Coño no ar...
- A voar? a andar? A cantar?
Nada disso, estamos no ar,
Preparados para actuar
No mundo dos telecomandados,
Somos todos uns inspirados
Vem aí as competições
E nós de calções
Vamos masé ganhar
A taça da TAR
(Bis)

 
Dj João Boavida e Mr.D:

Na primeira volta, tudo ao molho
- Molho? Molho de Fagulh...
(Corta a voz) Mira Coño, ¿es para cantar y no para hacer mierda, vale?
Vai até á meta, ganhar una vuelta
Ganha ao adversário que é atleta (risos) XD

Mr.D:

Ei, ei, quando Mr.D chega a voar
Vai tudo ao ar
Mr.D mete tudo a bailar
"Mas que ganda baile" ó Dj Coño

Dj João Boavida e Mr.D:

(toca o telemóvel) -- Alô DJ Cono?
- Não é Dj Cono, é Dj Coño
Desculpa pá, mas quem manda sou eu!
Olha fala o teu produtor, é para te dizer que...
-Que eu sou o melhor? Ahaha eu já sei obrigado
-Nada disso, é para te avisar que estas DESPEDIDOOOOO!
-Não me elogies tanto amigo, eu sei que sou o maior hahah

Dj João Boavida:

Sem subornar ninguém
A Taça ganho também
Os adversários são temíveis,
Mas não são invencíveis
A época está a terminar
E já deixamos de ganhar
Estamos perto de perder
O que acabamos de vencer
DJ Coño no ar DJ Coño no AR...
DJ Coño no ar DJ Coño no AR...
DJ Coño no ar DJ Coño no AR...

Mr.D:

DJ Coño no ar? Então é por isso que cheira mal
Mr.D chega pra cantar e perfumar o ar
Com Mr.D vai tudo ao ar
A volta é pra ganhar
Vruuummm
A volta está ganha
E a taça/corrida vamos ganhar
Ei,ei ei"

NOTA IMPORTANTE: Só agora é que reparamos, que houve um erro na gravação. No momento em que toca o telefone pela 2ª vez.... a primeira e a 2ª frase deviam ser: "Alô Dj Cono" e "Não é Dj Cono, é Dj Coño"! A DBM Productions pede desculpa a todos pelo sucedido.

Se não nos voltarmos a ver antes....desejo-vos uma boa passagem de ano!
2013 vai ser um grande ano....podem acreditar.
Yupiiiii (-not)

NATAL 2012 COM A COMERCIAL...

Bom dia!

Estão felizes? - Ainda bem, que hoje não é dia para tristezas.
Hoje não é um dia qualquer! Hoje é Natal - ups...enganei-me! Pelos vistos é um dia qualquer.
Vamos continuar com o tema de hoje: Natal!
No Natal 2011, fiz uma música sobre o natal! Se quiserem podem checar/ver. Para tal, têm que procurar na barra lateral direita, onde diz "Arquivo do blog", (isto não são arquivos...enfim XD) a crónica de Dezembro de 2011 chamada "Há Natal em todo o lado...com o Mr.D"!
Nota: Só os mais fortes conseguirão encontrá-la.
Este ano, não tenho nada para vos mostrar, pelo que, decidi acabar esta crónica de Natal 2012, com uma música da Rádio Comercial. Lá estou eu a fazer propaganda a Rádio Comercial! - Não consigo deslargá-la.
Estão preparados? Aqui fica a música que escolhi para este Natal. 

Tudo isto é Natal

TUDO ISTO É NATAL!
Música: HMB
Letra: Vasco Palmeirim

<< O peru, o bacalhau, o sonho, a azevia
"ai estás tão crescido, dá cá bjinho à tia"
O avô a cantar com ar muito feliz
Porque já mandou abaixo uma caixa de Mon Cheris
As luzes que já não piscam no pinheiro
Vou encher o bandulho -- faço dieta em Janeiro
Um telefonema, uma mensagem, um postal
Tudo isto é Natal!
Tudo isto é Natal!
Tudo isto é Natal!
Familia toda à mesa
Sem lugar pra tristeza
Feliz Natal com a Comercial!
Os miúdos a correr e a fazer barulho
A alegria ao rasgar o papel de embrulho
"Papá, va lá, monta o lego depressa!!
A criança a chorar porque falta uma peça.
O Presépio com o menino, mas sem burro nem vaca
A carne bem tenrinha porque a avó tem placa
Olhá a tensão! Tu não abuses do sal!
Tudo isto é Natal!
Tudo isto é Natal!
Tudo isto é Natal!
Familia toda à mesa
Sem lugar pra tristeza
Feliz Natal com a Comercial!
"Ai que bom, era mesmo o que eu queria!"
O abraço àquele primo que nem me lembrava que existia
As meias penduradas na chaminé
Aquela prima que cresceu e já nao é bebé
O sorriso dos adultos e das crianças mais pequenas
Pai Natal -- tira o tickê senão bloqueiam-te as renas
HMB com a Comercial!
Tudo isto é Natal!
Tudo isto é Natal!
Tudo isto é Natal!
Familia toda à mesa
Sem lugar pra tristeza
Feliz Natal com a Comercial!
Tudo isto é Natal!
Tudo isto é Natal!
Arriscamos uma mazela
Ao cantar à capella
Feliz Natal com a Comercial!
Tudo isto é Natal!
Tudo isto é Natal!
Familia toda à mesa
Sem lugar pra tristeza
Feliz Natal com a Comercial! >>

Da minha parte é tudo. Desejo-vos um Feliz Natal com muita Paz, Amor e....boyfriends or girlfriends! - fica ao vosso critério.

Hasta la vista!

ARGENTINA IN DA WAY....

Bom dia!

Antes de mais nada, informo que estou de férias!
Até que enfim....Holidays! :) heheh
Vou buscar um licorzinho. Enquanto estão a espera, podem olhar para esta imagem (bandeira da Argentina).

Já cá estou! Ainda estão aqui?
Já adivinharam o porquê desta crónica? Sim? - Vocês são inteligentes
Chegou o momento tão esperado do ano! Vou anunciar uma novidade bombástica. Estão prontos?
É melhor sentarem-se! (Preocupo-me com o vosso coração e, com a vossa saúde)
Em 2013, vou para a Argentina durante quase dois meses!
Quando é que vou? - No próximo verão....ou será inverno? Vou relembrar aos meus caros leitores, que no hemisfério sul, há uma desfasagem de 6 meses, quando comparado com o hemisfério norte. (Neste caso Europa....Portugal) Para evitar eventuais dores de cabeça....vou no início de Agosto 2013, e, regresso no fim de Setembro 2013.

No entanto, existem algumas questões complexas:
1) Em 2013, terei dois invernos e um mês de verão! - Ainda bem que o inverno na Argentina, é menos frio do que em Portugal (ufa).
2) O Fim do Mundo (21 Dezembro 2012), levanta algumas questões. Vamos lá a ver....
A minha estupidez! Só um gajo estúpido, é que compra um bilhete de avião para 2013, sabendo que o mundo acaba em 2012. Devia ter feito esta viagem, no verão passado! Que chatice!
Se o mundo acabar no dia 21, terei perdido dinheiro, e, não terei conhecido a Argentina.

Portanto, meu querido Pai Natal, este ano só tenho um pedido. Sei que consegues, não me desiluda.
Faz com que o mundo, não acabe em 2012....pode ser? Estaria muito agradecido.

Como é que vou acabar esta crónica? Digo "adeus", ou, vou-me embora beber mais um pouco de licor?
Decidi ir beber mais um pouco do licor que tenho aqui.

Férias a vista, Hino Liga dos Campeões... e tretas

Boa noite!
As boas notícias, são sempre bem-vindas não é?
Querem novidades certo? - cá vai

Vou começar às férias de Natal no próximo dia 13 de Dezembro 2012, pois, cancelaram os exames! Normalmente, deveríamos ter uma época de exame, na semana 17-21 Dezembro. Contudo, como começamos às aulas com um mês de atraso....acabaram por cancelar a época de exame. (só poderia haver 2 exames, visto só termos concluído 2 módulos) - Por mim, tudo bem! :)
-Adiante-

Vocês vão dizer "ó Diogo, esta crónica está com pouco recheio!" - Para evitar isso.....tomem lá o hino da Liga dos Campeões (futebol), com a tradução em Português!

hino da Liga dos Campeões - tradução (LOL)

Gostei de estar com vocês. Vocês também? 

Volto um dia destes, se ainda estiver vivo.

Sugestão de prenda para o meu dia de anos que passou

Bom dia!
Bem dispostos?

Vou vos dar uma sugestão de prenda, para o meu dia de anos que passou! Aquilo que gostaria muito de receber é....um desodorizante com uma protecção 48 horas! Para evitar debates estúpidos sobre a minha pessoa, aviso desde já, que sou uma pessoa asseada. Tomo banho todos os dias, e, não lavo o cabelo com champô seco. Estão a entender tudo? - Ainda bem.

Deixo-vos aqui com um vídeo do programa "Mixórdia de temáticas" da Rádio Comercial, com o Ricardo Araújo Pereira.

Mixórdia de temáticas - Protecção Desodorizante

Já agora, uso desodorizante feminino. É verdade! Acho que deveriam inventar um desodorizante em pó. - Ou muito me engano, ou, vou ser processado pela Rádio Comercial. 

Um resto de um bom Domingo.

Update de envelhecimento! - 24 anos - Lanterna Chinesa

Olha quem são eles!! Já cá estão outra vez?

As vezes pergunto-me, se o Fernando Pessoa era um bêbado, ou, não?  Foi este homem ou, um dos seus 70 heterónimos que disse "dá-me vinho que a vida é nada". Por hoje é tudo...Volto amanhã!
Ah!! Apanhei-vos. Achavam que me ia embora assim? Ai,ai.

Ontem, completei 24 anos! Uma Tia minha ofereceu-me uma lanterna. Uma lanterna normal? Sim. "Ah! Então Diogo, o que é que está mal?" - pergunta o leitor mais esperto que há.
O que está mal é, o papel onde aparece as "características do produto"! (ver imagem 2)

 imagem 1- Lanterna

imagem 2- Características do produto

Já riram? Como poderam constatar, o produto foi fabricado na China. Ver um Chinês a escrever Português, é mais interessante que ver uma sex tape do Vítor Gaspar! (Ministro das Finanças - 2012)

Por hoje é tudo! Vou escrever a crónica, que irá ser publicada amanhã.

Desejo a todos uma boa noite.

Manu Chao, Diogofuckingsenas....ME GUSTA MARIJUANA, ME GUSTAS TÚ

Olá blogspot!

Estamos a quatro dias do meu aniversário! Sim, faço anos dia 30 Novembro! Por muita pena minha. Bem tentei mudar o dia dos meus anos para Agosto....sem sucesso.

Vamos ao que interessa. Estão de acordo? - Bem me parecia.
Por norma, gosto de deitar abaixo cenas estúpidas. Certo? - Pois.
Mas, as vezes as cenas são bem pensadas e, bem realizadas. Estão de acordo comigo? - Acho bem
Portanto, deixo-vos aqui com uns videozitos do "youtuber" "diogofuckingsena"! Não, não sou eu.
Eu, só faço crónicas estúpidas, e, de qualidade medíocre. O Diogo Sena é um magnífico humorista. Gosto bastante. Ideias engraçadas, músicas que são um sucesso de Norte a Sul do país....passando pelas ilhas. De repente, fiquei sem neurónios. Já não sei como anunciar os próximos vídeos! Uma chatice.

Bem! Aqui ficam 3 vídeos do novo "youtuber" coiso.

Sporting that I used to know  (brincar com a situação do Sporting Clube de Portugal)

Regresso às aulas sem a Staples (ridicularizando o cantor David Carreira e a Staples)

Não querem saber de nós  (Governo,país,futuro? - Qual futuro?)

Agora que já viram os vídeos do Diogofuckingsena, chegou a altura de acabar o dia com uma música dum grupo Francês, chamado "Manu Chao". 

hummm.....o que posso dizer? humm.... "Me gusta la mañana, me gustas tú", "Me gusta Argentinas, me gustas tú"! Ups....enganei-me. Deveria ser "Me gusta Colombianas, me gustas tú" :D ahahah

"Me gusta marijuana, me gustas tú" - Já adivinharam?  Qual é a música? - Não sabem?

Ok, deixo-vos aqui com esta música AWESOME.

Me gustas tu

O quê é que ainda estão cá a fazer?

Volto quando fizer 24 anos.

Adeus.

P.S.: Uma prenda boa que me podem dar é....um psicólogo. Vou precisar de um ou dois psicólogos, senão entro em depressão! São 24 anos, fogo!

NUNCA CONFIAR NUM FRANCÊS - (eu sou excepção)

Boa noite (again)

Hoje na aula de Electrónica de Potência, fomos para o laboratório, por causa das crianças desfavorecidas. (não faz parte da matéria) O objectivo era meter o máximo de brinquedos a funcionar. Por exemplo: um carro que ascende as luzes e que toca música estava avariado. Tive que abrir o brinquedo, verificar as ligações blá,blá,blá e consertar! Mas, também tínhamos que colocar um interruptor (por botão) externo, para as crianças que por diversos motivos, não conseguissem aceder ao botão on-off do brinquedo. Foi engraçado, mas lixado.
A meio da aula, vi uma máquina (não sei para quê servia), fui ler o que lá dizia. Depois de me informar, um colega meu, que estava ao pé de mim disse a uns colegas que estavam ao pé de nós "o Mega, percebe bué disso" e, eu disse-lhe, "vá, mete os dedos ali"! O meu colega, ia meter os dedos, quando eu lhe disse "calma, vais fazer isso porquê?" - Ele respondeu "Porque tenho confiança em ti"
E eu disse "tens confiança em mim porquê?" - Ele respondeu "Porque és Francês! Os Francês sabem o que dizem!" E, eu "ok. Mete aí os dedos" (avisei o outro colega, que ia haver um choque)
A máquina tinha um transformador elevador de tensão (trabalhava com 400Volts). Eu estava ao pé do disjuntor, para desligar logo! ahahah Lá meteu o dedo...pimba, apanhou um esticão de 400 volts! Desliguei logo o fusível (disjuntor). Ao fim de 20 minutos, ele ainda sentia o efeito nos dedos!
Virei-me para ele e disse-lhe "regra nº 1: Nunca confiar num Francês! Contudo, em mim, podes confiar" - acho que ele não acreditou. 


Por hoje é tudo. Volto quando o meu colega (amigo) me perdoar.

"Tubo de ensaio - Parte V" - 2º livro gay

Olá novamente!
Estão em forma? Fumam?
Podem me dar um cigarro por favor? - Obrigado

Agora sim, tenho condições para contar-vos cenas estúpidas.

Antes de mais nada, aconselho-vos a reler a crónica do dia 25 Novembro 2011! Nesta crónica falei do livro "Tubo de ensaio - Parte IV"! Hoje, vou vos falar do livro "Tubo de ensaio - parte V" da TSF (Rádio).
Existe alguma semelhança entre o livro do "Tubo - parte IV" e o deste ano "Tubo - parte V"!
Conseguem adivinhar? Querem uma ajuda? Observem a imagem (capa e contra-capa)!

Isto mesmo. É mais um livro gay. Esta foto, com o Quadros e o Nogueira a agarrarem-se as mãos, deixa muito a desejar. Pergunto-me se a editora é que encomendou estas fotos, afim de conseguir vender mais, ou, se é o fotógrafo que queria mais uma polémica? (Fica a dúvida)
Como é óbvio, comprei o livro. Pergunto-me, porque é que compro livros assim?

Vocês vão todos pensar "ah! é porque és gay"! Errado. Lamento desiludir-vos, mas, não sou gay. Já estes dois seres humanos, chamados João Quadros e Bruno Nogueira, talvez sejam!
Estive a pensar, e, cheguei a conclusão que eles não são gays, pois, um é casado e, tem filhos, e, o outro....namora com uma mulher humorista. Já o fotógrafo.....

Bem, é melhor ficar por aqui. Esta conversa não nos leva a lado nenhum. E...já sabem "Tubo de ensaio - parte V" já está a venda nas lojas...custa 12,90€.

Hasta la vista meus amores.

IPL no seu melhor (carimbo?)

Boa noite gente gira e limpa!
Já tomaram banho? Sinto o cheiro a sabonete daqui! Ou será perfume?

Como devem ter reparado, estou a postar este post às 19h50, contudo no blogspot aparece "11h50"!
É normal, o blogspot anda todo queimado, tal como o IPL!
Por falar do IPL (Instituto Politécnico de Leiria - para os mais distraídos), sabem a melhor?
O Presidente do IPL é tão esperto (-not), que encontrou uma forma de acabar com os e-mails duma vez por todas!
Deixo-vos aqui, o e-mail que acabei de receber do Sr. Presidente do IPLeiria!
Passo a citar:

"Caros estudantes,

No âmbito das ações integradas no programa IPL(+)inclusivo, convido-vos a passarem a utilizar o carimbo abaixo nas vossas assinaturas de e-mail, como forma de se chamar a atenção, interna e externamente, para esta iniciativa e para a sua importância; basta copiar a imagem.

Aproveito para vos convidar a participar em todas as iniciativas que vão ter lugar ao longo do ano letivo.

Com os melhores cumprimentos e saudações académicas.

Nuno Mangas

Presidente

"

Este, foi o e-mail que recebi! Vamos lá a ver se entendi tudo. O Sr. Presidente, dum Politécnico ranhoso, quer nos convidar a utilizar sempre que enviemos um e-mail a algum professor (do ipl + inclusivo), este carimbo ridículo e sem corpo? Se fosse um carimbo duma MULHER BONITA, ainda entenderia...agora este carimbo? Não entendo.
Indo ainda mais longe. Quem é a pessoa que tem vida, para:
1º - enviar um e-mail, pelo e-mail de aluno, fornecido pelo IPLEIRIA?
2º - copiar e colar um carimbo virtual? Hein?
3º - não digo mais nada, senão vou me chatear. Mas tipo, quem tem vida para tal coisa?

Aquilo que me dá vontade de fazer é:
Enviar um e-mail com o carimbo do "IPL (+) inclusivo", aos professores que fazem parte deste programa, e, ao Sr. Presidente do IPL! Esperem, que ainda não acabei. O e-mail teria conteúdo PORNO! Ou então, tentaria vender viagra ou, orelhas de burros.

Conclusão (Resumindo) :
Sr. Presidente, você é mais estúpido que uma porta. - acho que era só isto que queria dizer.


Volto já de seguida!

O meu sonho de anteontem - Argentina(s)

Olá seus micróbios!

Já não dava sinal de vida há quase um mês. Estavam com saudades minhas é?
Hoje, como não tinha nada para fazer, decidi escrever mais uma crónica. O tema para hoje é...não tenho tema! Pelo que vou ficar parado a olhar para as estrelas e a pensar na vida. Sonhar faz parte da vida! Por falar em sonhar, lembrei-me duma coisa engraçada. Querem saber? Sim ou Não?
Mau! Em que ficamos?
Vou contar o meu sonho da passada Sexta-feira. Quem não quiser saber, sempre tem a opção "ir trabalhar" (Era um aparte)
Afinal, ficaram por aqui é? Acho que fazem bem, até porque o meu sonho, engloba pessoas engraçadas e bonitas.  (ou não)

Estão prontos? Cá vai!

Na passada Sexta-feira, sonhei que estava numa casa com uma amiga da Argentina, chamada Alicia And.... (não digo o nome todo, por uma questão de privacidade) e com uns amigos meus. Não sei em que casa estávamos, e, o que andávamos a fazer! Só sei que era um sonho magnífico, mas, o meu telemóvel (despertador) acordou-me bruscamente. Não me lembro de mais nada. E, como é óbvio fiquei furioso com o despertador. Enfim... É uma pena, que na maioria dos sonhos magníficos, não nos lembremos de tudo...já nos pesadelos, conseguimos recordar tudo. Bah
Só espero que um dia consiga sonhar com o capítulo seguinte deste sonho. heheh

Por hoje é tudo!
Um beijo na vossa cara, mãos,pés,corpo etc....parece que os beijos aliviam o stress e, acalmam as pessoas. É mais ou menos a mesma coisa que ter um gato por perto. A única diferença é que preferimos beijos de seres humanos. (Acho eu! - Falo por mim)

Goodbye.

Mr.D, Facebook, SS3.....

Bom dia gente guapa!
Qué tal? Bién?

Hoje vamos descobrir que aprendemos mais sobre sexualidade no facebook e no SS3 (Secret Story 3)! Devia era meter uma bolinha vermelha no canto superior deste post. Mas, como não tenho nenhuma bolinha vermelha, ficamos por aqui. Estava a brincar!! E, para terminar a crónica em grande, falaremos do novo remix do Mr.D. Uma estupidez, acabada. Enfim.....

Esta semana, descobrimos que aprendemos mais sobre sexo no Facebook e na Casa dos Segredos 3 (SS3), do que em manuais da especialidade. Fiquei chocado, quando vi uma concorrente a apalpar as maminhas da outra concorrente! Ouvi dizer que, esta cena, durou 30 minutos! Sim! 30 longos minutos. Tem a sua parte de piada, pois há cerca de 3 semanas, recebi um tweet duma girl que ando a seguir, a dizer: "toda a gente gosta de mamas! ... É um facto"! Fiquei uns 5 minutos a olhar para este tweet. Depois, respondi-lhe "As raparigas também?" ,e, recebi outro tweet com a resposta que não queria ler! O tweet dizia "of course". Fiquei assim :O  (Era um aparte) Voltando ao nosso assunto! Ficou provado que afinal toda a gente gosta de mamas.
Ah! Mas, os gays..... -dizem vocês! 
- Não vou falar disto aqui. Estamos entendidos? - Acho bem
Querem uma prova de que toda a gente gosta de mamas? Até as raparigas?
Toma-lá...

 SS3- Ela ficou 30 minutos a apalpar as maminhas da outra concorrente

Ontem, encontrei esta imagem no facebook:

Esta imagem deixa muito a desejar. Quem tem facebook, fica a ganhar em todos os sentidos. Num abrir e, fechar de olhos, temos acesso a diversas coisas relacionadas com sexualidade! É impressionante. Contudo, uma coisa é certa...a malta jovem gosta. É um facto!
Para acabar este assunto em grande, acho que o SS3 e o Facebook, deviam ter não uma, mas sim, duas bolinhas vermelhas no canto superior direito. Ou então, uma a esquerda e a outra a direita. Fica a sugestão.


Agora sim, estamos em condições de avançarmos para o último tema de hoje.
Mr.D acaba de gravar outro remix! Desta vez o som foi gravado em 3 horas. :)
Querem ouvir? Sim? Ok.
A música chama-se "Percorre o meu sonho" e, às letras, encontram-se debaixo do link.

(LINK NOT AVAILABLE!! - PEDEM O LINK A DBM PRODUCTIONS)

Querem às letras é? Pronto. Está bem. Deixo-vos aqui com o puzzle das letras. Têm que encontrar a sequência certa das letras! Preparados para o desafio? 

Puzzle de letras:

  

" Percorre O Meu Sonho

Nublado
Este sim era o meu estado
Fatigado
Depois de um dia de trabajo

Sem bem saber o que da vida fazer
Resolvi ficar por casa até ao anoitecer
Viajava pelo meu quinto sono
Eu com as Nonstop não passava de um sonho

Acordaste-me boy, espero que valha pena
Grande desbunda, estamos em casa da Helena!

Bem! senti-me desenquadrado
Lancei-me para o banho e do banho para o guarda-fatos
Dolce Gabana, Gucci, Prada
Seja o que for, hoje o griffe é da pesada

Já no local dou por mim alucinado
Sexo feminino lá todo concentrado
Loiras, morenas de faltar o ar
Acho que esta noite vai dar que falar

Refrão:      

Vem, percorre o meu sonho
Diz que me queres
Não me digas não quando sei que é assim
Percorre o meu sonho
Sempre que quiseres

Vi-te, fiquei pasmado
A bússola partiu, puseste-me desorientado
Corpo de viola repleto de melodia
O teu sorriso rasgado...tinha de um toque de magia

O teu gingar de ancas provocou-me uma tontura
Um misto de selvagem com muita ternura
(Loucura), era p'ra onde eu caminhava
Doçura, no fundo era o que me esperava

Sem perder mais tempo meti-me ao ataque
Introduzi, desenvolvi
Houve sintonia, conclui o cheque-mate
Fugimos da festa quando o desejo bateu
Na praia, o luar era só meu e teu
Peguei-te, aqueci-te, o mar agitou o apetite
Mexi-te como nunca te mexeram
Curtimos o Kama Sutra que outros só leram

Refrão: 

......"

Agradeço aos D'ZRT! (é mais seguro, senão, ainda levo um processo em cima) 

Então? Já conseguiram fazer o puzzle? Quanto tempo demoraram?

Está aí alguém? Oi? Oi?

Este silêncio deixa muito a desejar.

 

Adeus.

 

DBM productions anuncia novo cantor/DJ

Bom dia gente fofa!

Dormiram bem? Tiveram frio? Calor? Eu, tive frio. Acho que tenho uma DST, cujo nome, não posso dizer.

Vou directo ao assunto, pois, sinto que estão nervosos. Só não sei porquê? Enfim....
A DBM Productions vem por este meio anunciar que, encontrou um novo cantor/DJ, afim de, poder gravar a nova versão do som "Hola compadres"! Estão prontos? Estão sentados? Cá vai...
O novo artista chama-se João B. , contudo, ainda não sabemos qual será o nome artístico que irá adoptar para a gravação deste beat, e, dos futuros sons que faremos juntos!

Um bejinho na parte mais coiso da vossa vida.

Manifestação ibérica 15-9-2012

Bom dia seus incompetentes do governo e da Troika (FMI, Banco Central Europeu e Comissão Europeia)!
Estão bons? Contente por nos foderem a vida? - Desculpem se vos ofendi (Troika), mas as vezes tem mesmo que ser.

Hoje é um dia de um "sair à rua"! Os Espanhóis já sabem o que isto significa! Os Portugueses souberam ontem, o significado de "sair à rua"!
Há uma pessoa que trabalha para mim! É o meu repórter de serviço. Chama-se Mégevand. Ele esteve e ainda está no local onde houve a manifestação! Vamos efectuar a chamada, se o Iphone 5 estiver pronto. Não! Vai ter que ser com o Iphone 4S. O Iphone 5 tem um problema no sinal. O sinal está coiso. Já está a chamar......

-Estou? Mégevand?
- Estou, quem fala?
-É o Diogo!
-Que queres de mim? É que estava a comer no c...coiso.
-Mégevand, tu és super engraçado e gostas de...
-Também, também, diz de uma vez que anda muita coisa a acontecer neste país.
-Gostava de saber o que se passou ontem na manifestação e se há registos fotográficos da coisa?
-Bem, Diogo como sabes ontem foi brutal! Antes de mais nada, respondo a pergunta das fotos. Sim, tenho uma quantas fotos da manifestação. Quanto a manifestação em si, fazendo um apanhado geral, a coisa foi feia para o FMI, quero dizer, para a Troika. Foi uma manifestação conjunta com Espanha, e, Portugal, contudo, só vou falar de Portugal.
-Acho bem Mégevand! A minha vida não é só ouvir-te!
-A manifestação começou às 17h00 (18h00 Espanha). Foi sem dúvida a maior manifestação dos últimos 30 anos! Em Lisboa houve mais de 500 mil pessoas nas ruas! Foi incrível. Nunca pensei vir a ver tantas pessoas a gritar coisas que não consegui ouvir bem. Ou melhor, ouvi...mas, é melhor não dizer aqui. As pessoas passaram a frente da sede do FMI! Gritaram palavras menos próprias. Contudo, como estamos a falar do FMI, Troika e Governo, até bati palmas. Aproveitei e dei um pum ou dois de contentamento! Ninguém reparou - ainda bem
A manifestação, decorreu ao mesmo tempo, em mais de 30 cidades do país. Foi bonito de se ver.
-Foi? E, que mais podes contar-me?
-Havia cartazes giros. Um deles dizia "não aguento tanto enrabamento" ou ainda outro a dizer "Basta de roubar o povo".  Basicamente é isto.
-Muito bem. Vamos ver as fotos da manifestação. Adeus Mégevand
-Adeus.

Pronto. Por agora chega. Vamos ver quando será a revolução do povo!
Até lá, vou coiso, porque estou coiso. Lutar contra o coiso, do coiso para coisar o coiso do coiso, da coisa.

Bruno Nogueira e o actimel da Danone

Hello pessoas meigas e quentes!

Hoje é dia de mandar alguma coisa abaixo. Governo? Não!
Uns vídeos que andam a circular no youtube com o Bruno Nogueira. Sim, este humorista engraçado.
Lembram-se do famoso vídeo das PF (Produções Fictícias) onde o Bruno Nogueira mandava abaixo o actimel da Danone? Sim, exacto! Este, onde deita abaixo os 10 mil milhões (ou sei lá quantos são) de L. Casei Imunitass! Lembram-se? Ainda bem!
Pelo sim e, pelo não, deixo-vos aqui com o vídeo dos L.Casei Imunitass da Danone.

Agora que já viram o vídeo, vamos ao que interessa! Vou mandar abaixo alguma coisa....que será?
Há cerca de 1 semana, que anda a circular na TV, e, internet um vídeo com o Bruno Nogueira a fazer uma propaganda a Danone! Ah! Mas, a Danone tem muitos artigos. Certo! Mas, ele anda a fazer publicidade a actimel! Sim, aquela cena que reforça as tuas defesas naturais. Ironia é alguém mandar abaixo o actimel, e, depois fazer uma propaganda ao actimel! Custa a acreditar não é? Imagino. Sim, sim,sim...Bruno Nogueira aceitou fazer publicidade a actimel. Deve ser por causa do tamanho!
Até há uma coisa engraçada, é que agora já não é L.Casei Imunitass! Agora é L.Casei Danone! É a evolução do actimel. Por acaso, ainda não provei, mas, aposto que sabe exactamente a mesma coisa! Querem apostar? Não? Têm medo? Vi logo, que tinham medo. Vocês são meninas.

Bem! Deixo-vos aqui com este vídeo da actimel com o Nogueira. O Nogueira é o frasco do actimel...observem bem e, verão como eu tenho razão.

Como viram, isto anda muito badjoras. Até a actimel anda a fazer uma revolução! E nós? Povo Português...para quando uma revolução como deve ser! (para os outros seria: como deve de ser - Is wrong)

Volto já! Vou provar o novo actimel com o L.Casei Danone. Deve ser brutal!!

Adeus.

Só de mim (dia dos namorados)

Olá pessoas giras!

Hoje não é São Valentim, mas....apeteceu-me postar esta mini crónica sobre alguém que já teve tudo. Contudo, acabou por perder tudo o que tinha. O vídeo chama-se "Só de mim". O homem que representa é o mesmo que dá a voz ao vídeo! É o Diogo Lopes. Este vídeo está a ter muito sucesso no youtube. Por isso, não resisti e coloquei-o aqui. Muitos de vocês vão dizer que está uma valente Mer**. O que é certo, é que o blog é meu, logo, sou eu que decido o que coloco neste espaço, que antes estava vazio. Agora, está iluminado por estas letras, que formam palavras e, seguidamente frases...texto!
Gostei, melhor dizendo...adorei este vídeo. Portanto, pessoas façam um favor a vocês mesmo: Sejam felizes!! Bem sei, que com a situação do país e, com este governo é difícil!! Bem...aqui fica este vídeo.

"Só de mim"

"Tu não sabes quem eu sou, mas eu sei quem tu és... e só preciso de um minuto da tua atenção.

Quero dizer-te que espero que saibas a sorte que tens. O quanto eu gostaria de estar na tua pele. Poder estar na mesma cama que ela todas as manhãs. Ajudá-la a acordar da má disposição matinal.

Espero que saibas que ela só vai falar contigo depois de lavar os dentes. Não é por mal... é por medo de perder o encanto aos teus olhos. Que a consideres um ser humano comum.
Espero que saibas que ela gosta de aproveitar cada raio de sol, e que o café a deixa mal disposta.

Que escolhe a roupa que vai vestir na noite anterior, só para poder ter mais cinco minutos de sono pela manhã. Que o despertador toca cinquenta vezes até que se levante, e que mesmo assim, consegue chegar a horas.

Quero também que saibas que adora histórias do fantástico. Mas não de terror! Que é capaz de saber o nome de todas as personagens de um livro antigo, mas que não se vai esforçar para decorar à primeira os nomes de todos os teus amigos...
Porque ela... ela é que sabe de si.

Tu nunca serás uma sorte para ela. Sorte é poderes tê-la na tua vida.
Sabes?
Ela não é romântica por natureza, mas uma demonstração espontânea da tua parte vai fazê-la fraquejar. Porque ela é segura e doce ao mesmo tempo.

Ela não sabe cozinhar, mas vai esforçar-se para fazer o teu prato preferido. E se estiver mau, vai rir-se do falhanço, em vez de corar.

E quando ela ri... eu tenho vontade de chorar. Não de tristeza, mas porque cada gargalhada é uma nota musical que toca ao coração e faz querer dançar.

Quero que saibas que ela é tudo o que quero e nunca soube que tive.

Aprende que a arritmia que sentes com ela é normal! E que a falta dela é um vazio igual à morte.
Espero que sejas tudo o que eu nunca fui.
Espero que a trates bem.
Porque se lhe partires o coração vais perdê-la para sempre.
Pudesse eu ter lido o futuro..."

Enquanto estava a concluir esta crónica, a Ministra da Agricultura levou com um ovo na cabeça! A Ministra concluiu que: "O ovo vem antes da galinha"

Um óptimo dia a todos. Estejam atentos...a Ministra da Agricultura, Assunção Cristas vai fazer uma omelete gigante. A omelete será grátis para todos os Portugueses.

Ainda estão aqui?
Olha, adeus.

Austeridade, Açores, notícias IF (explicit content - hot,hot,hot)

Boa tarde gente fofa, com um dente partido!

Hoje é um dia especial. É o dia em que Portugal joga frente ao Luxemburgo e, também é o dia mais triste do ano. Ronaldo já o sabe. Passos Coelho, o nosso querido Primeiro Ministro vai anunciar mais medidas de austeridade. :(

Uma coisa é certa: a crise chegou a FNAC! A partir de agora, se quiserem abrir um restaurante, a FNAC ajuda. A FNAC anda a apostar forte no mercado da cozinha. O IKEA já respondeu com a mesma moeda. IKEA vende computadores e leitores MP3 por montar.
Mudando de assunto, que a minha vida não é isto.
Visto Ronaldo=100 milhão, podemos dizer que Hulk nem meio Ronaldo vale! Em contrapartida um hotel Russo foi vendido por 2 Ronaldo e meia perna de Messi.
Aqui para nós, que ninguém nos ouve...se calhar não deva publicar esta crónica não? - Que se lixe.
Passos Coelho vai anunciar novas medidas de austeridade hoje, às 19h15! Esperto o nosso querido Primeiro Ministro!  Anuncia as medidas às 19h15, pois sabe que às 19h45 já ninguém se lembra das merdas que disse. Só para deixar claro às coisas...às 19h45 Portugal joga contra o Luxemburgo.
Passos Coelho, disse que o árbitro do jogo ira pagar um imposto de 26%, visto ser estrangeiro. Se fosse Português, pagava 31%. Tão simpático o nosso Primeiro Ministro. Gosto destas medidas. Fazem todo o sentido, visto Portugal estar a crescer negativamente.
Acho que o vosso dia, irá correr melhor, depois de lerem estas notícias. Certo? - Bem me parecia.
Passos Coelho mostrou-se contente com uma notícia avançada pela SpeakyTV! Esta notícia dizia que....Speaky TV: "Portugueses passam as férias nos centros de emprego" - Passos babou-se todo. Nunca pensou vir a ouvir uma notícia tão fixe.
Passos Coelho, mostrou-se radiante com a ideia de lixar os Açorianos!
Speaky TV: "Açores com austeridade 1 hora mais cedo" - oh! coitadinhos, são discriminados pelo continente

JSD, ou seja, PSD, quer "mini jobs" para trabalho sem "grande carga fiscal.." (é verdade)
- Prostituição passa a ser considerada "mini-jobs" diz PSD 
Um jornalista que trabalha para mim, foi entrevistar uma prostituta, afim de, saber o que achava desta medida. A prostituta declarou que "O broche ganhou novo significado..." - arrependo-me de ter pedido esta entrevista. Enfim...

- Adiante -

Um conselho para o Sr. Passos Coelho: Que tal colocar um imposto de 28% sobre homens com um pénis de 23 cm, que atinge os 32cm? Hein? Aqui está uma óptima medida, para evitar mais acidentes durante o sexo. - As mulheres mostraram-se satisfeitas com esta proposta, e, agradecem.

E, para acabar, uma notícia do IF (imprensa falsa), seguido de uns comentários meus. Sim, faço comentários.

"Estudante criou forma de se tomar banho sem água: Franceses reclamam que o fazem há décadas" - Francesas poupam água e sabão há anos.
 "Francesas trocam água por perfume! E cheira lindamente" - Testemunhou uma senhora que não toma duche há 70 dias.

Nesta altura, arrisco-me a ser processado. Portanto, para evitar tal situação desagradável. Digo desde já, que agradeço hoje e todos os dias, ao site "Imprensa Falsa" - sem vocês, teria morrido há 24 horas atrás. 

Pai, Mãe, não lêem esta crónica! (Estou preocupado com o vosso coração). Acho que depois de lerem a frase que se segue, vão ficar......

"Se os meus pais sabem que comemorei o dia do sexo.... vão ficar mais triste do que o Ronaldo." - DBM (frase dita, na semana em que estavam nos Açores) - Acho que vou ficar de castigo até aos 40 anos. (sim, é triste...mas já não sou virgem! Ainda bem, que hoje em dia ser virgem aos 23 é sinónimo de chacota da imprensa)

Agora sim! Vão ficar......triste, é certo. Desculpem-me, mas tinha que o dizer. O Hospital fica a uns 2 km. Qualquer queixa que tenham, o Ministro Nuno Crato trata da queixa. Temos que ser sinceros, ele já devia ter obrigado as escolas, a terem aulas de educação sexual!
Os putos não sabem colocar um preservativo! As miúdas também não. Acho que está na hora de acabar com a gravidez na adolescência e,  a masturba coiso feminina ser encarada como algo normal, e não como sendo tabú! E.... 
Ah! Espera...já falei demais. Pareceu-me ter ouvido na rádio que o Governo vai multar escolas que ensinem o que é a masturbação feminina e, como se mete um preservativo. A multa será de 560 euros e, será paga no Pingo Doce, em 28 prestações de 20€! - Retiro tudo o que disse.
Espera, pera, pera. Ouvi bem? Disseram que educação sexual só podia ser ensinada nas escolas se for leccionada por uma professora e, ela tinha que ensinar a colocar um preservativo com a ajuda duma banana. Hum...acho que o Passos Coelho está baralhado. Ele não sabe o que é um preservativo.

Acho que vou ficar por aqui. É melhor.
Volto quando o governo tiver confirmado as medidas que divulguei.

Férias Algarve 2012 - uma estupidez

Olá sua menina linda, meiga e bem arranjada! Estás boa?
E vocês? Gosto das vossas orelhas! Não são muito grandes, nem muita pequenas. Têm o tamanho ideal para ouvir o que tenho para contar. Quero dizer...devia ser os olhos...enfim.

Sou o Quadros, e, hoje é o meu último dia no blog! Portanto, vou dividir esta crónica em vários  capítulos. Os capítulos são: Estupidez, estupidez e estupidez! Vou resumir, copiando um texto que fiz durante estas férias. (eu também tive 1 semana de férias no Algarve) Acho que tenho direito, não? Mau!
Cá vai.

 

Sábado partimos de Lisboa com 4 horas de atraso (para variar). A culpa foi do Mega Vento que se fez sentir no prédio. Fomos por uma estrada com muitas curvas, logo, enjoamos. Como é óbvio, tivemos que passar no Freeport, para dizer um "olá" ao Sócrates! Sim, o nosso ex-primeiro ministro. Todos temos saudades dele. Eu, também sinto a falta dele. Mas, não sou gay. No Freeport estava o gato do José Sócrates a dormir. Engraçado o bicho. Depois seguimos para o Algarve (Tavira). A casa alugada era fatela, e, não correspondia totalmente ao que estava indicado no anúncio. (Pedras del rey - podem pesquisar no google) Ficar 7 dias no Algarve, não traz nada de novo. Vou resumir o que se fez por lá, em meia centena de palavras fofas. A praia da ilha estava cheia de pessoas esquisitas! Ao jantar na ilha, os mariscos e, a carne grelhada  não eram grande coisa. (eu pedi a carne)   A Angelina Jolie é melhor. Depois de jantar tivemos que esperar 1 hora o barco afim de voltar para casa, porque não tínhamos visto os horários!! Pelos vistos, depois das 20h00 os barcos são de hora à hora.
Basicamente somos estúpidos todos os dias!! Este foi a frase mais ouvida durante estas férias.

                          Estupidamente (in)feliz

Ah! Antes de me ir embora, tenho uma coisa importante para dizer.

Aprecio a arte de fazer topless! (Por pena minha, não tenho nenhum registo fotográfico)
Deve ter sido a única coisa boa que havia.
E para acabar em grande! As miúdas do Algarve são giras.

                                                   As miúdas do Algarve!

Ah! Só mais uma coisinha estupidamente engraçada.

Conheci uma rapariga chama-se Leonor! E gira! Tem 27 anos, ou seja, mais 3 e tal do que eu!
Hoje, chegou-me aos ouvidos que ela disse aos pais que eu era giro!
Coisa boa para o ego :D

Adeus!

                                                                                  O magnífico pôr do sol

P.S.: Ainda bem que não me casei com uma Francesa. Casei-me com uma Portuguesa. Podia ter sido uma Espanhola ou uma Argentina! Ou ainda, uma rapariga da América do Sul! São bonitas! :)

Vou ver, se o Diogo não me quer oferecer a sua viagem a Argentina! Duvido, mas, vou tentar.

Correr com a Azeitona

Bom dia!

Hoje é Sexta-feira, contudo, este textozito foi escrito há 3 dias!
Hoje, vai ser simples e rápido. Os Azeitonas! Conhecem? Já ouviram falar?
Não? oh pá! Andam a dormir. É um banda de música Portuguesa. Por acaso têm grandes sons.
Dá para cantar, para dançar, dormir....etc!
Sem mais rodeios, deixo-vos aqui com uma música chamada "corre"!





Letras:
Os Azeitonas

Corre

Corre
Pelas ruas da cidade
Desce
Com a sua santidade
Corre para mim
Não te sintas só
Eu quero ficar
Sempre ao pé de ti
Olha que esse passo, de tão apressado
Ele vai-te trair´e cá estou eu para te acudir

Deixa-te levar
Pelo meu encanto
Recupera o ar
Não respires tanto
Pode ser que agora
Menos ofegante
Esteja na hora
De seres minha amante

Corre para mim
Não te canses mais
Senta-te ao meu lado
Vamos conversar
É que eu já estou farto desse teu Jogging
Ele vai-te trair e cá estou eu para te acudir

Sobe
A colina até à praça
Olha
O reflexo na vidraça

Corre para mim
Não te canses mais
Senta-te ao meu lado
Vamos conversar
É que eu já estou farto desse teu Jogging
Ele vai-te trair e cá estou eu para te acudir

Deixa-te levar
Pelo meu encanto
Recupera o ar
Não respires tanto
Pode ser que agora
Menos ofegante
Esteja na hora
De seres minha amante

Até um dia destes!

Adeus

Obras, vegetariano, concurso amamentação

Hola! Qué tal?
Ontem, foi feriado. (sim, 15 Agosto...o último feriado de Agosto dos próximos 30 anos)
Desejo a todos uma óptima 2ª feira. Amanhã já é Sexta!
Estão com força? Dormiram bem? Eu não! Acho que matava alguém.
O tema de hoje, é um tema alternativo. Então porquê? - perguntam vocês
Vou falar sobre coisas, nunca antes faladas.
O meu prédio está em obras. Estão a mudar os canos dos esgotos de todo o prédio. (Pelo menos estão a tentar). Acho que não vão conseguir. Os canos estão tão podres, que já nem existem.
Hoje, estão mesmo ao lado da minha janela a fazer algum barulho insuportável, do tipo, pum pum pum bam bam bam grrrr grrr pipiiiiii. Coisas assim! Cá por mim, vou ficar sem casa.
Acho que não estão a mudar os canos. Devem estar a deitar o prédio abaixo, é a única coisa que sabem fazer bem. Portanto, se passarem por cá e virem paredes a cair, é normal! Não tenham medo de entrar no prédio. Todo nós morreremos um dia, só não sabemos quando. Isto das obras é uma coisa esquisita. Digo isto por experiência própria. As obras nunca acabam dentro dos prazos. Aliás, há uma fórmula que permite saber quanto tempo vão demorar as obras. Explico. Os tipos dizem que vai demorar 3 semanas. Mas é mentira. Dizem 3 semanas, porque sonharam que podiam acabar tudo neste período de tempo! Mas, na realidade não conseguem!! O tempo real das obras é o tempo estimado pelo responsável da obras * 20 + metada da idade da filha mais nova do Louçã * log 135.
Este primeiro tema está encerrado. Queriam dizer alguma coisa? Fica para depois, que o tempo está a passar e, estou com pressa. Podem telefonar para o número 800 mega vento, deixam a sugestão.

Tema seguinte! Era o quê? Ah. Já sei. 
O Peru com o apoio do ministério da Saúde (do Peru, claro), decidiram abrir um concurso de amamentação. Explico, a mulher que aguentasse o maior tempo possível amamentando ganhava alguma coisa. (Não foi especificado na notícia) É verdade! Havia várias categorias. até aos 4 meses, até aos 7 meses etc. (Os número dos meses não correspondem necessariamente a categoria exacta! É só um exemplo, pois, sei que têm dificuldades em interpretar a notícia) Houve várias vencedoras, em cada uma das categorias. Contudo, na notícia não divulgaram o tempo que cada "mãe" aguentou. O que deixa muito a desejar.  Querem provas? Tenho uma foto de mulheres a amamentar. (conteúdo explícito - proibido a menores de 14 anos) Digo 14 anos, para não dizer 12. Pois, acredito que qualquer pessoa com essa idade, já tenha visto um par de seios. Talvez esteja enganado e, há muita gente que não tenha visto. Enfim.  - adiante -  

Aqui está a prova! Só tenho algumas coisas por dizer. Se os bebés estão tão contentes quando estão a mamar, porque, depois tiram-nos a mama e, só quando namoramos ou, em alguns casos, quando casamos é que nos deixam ver outra vez mama? Éramos tão felizes naquela altura. :D
Será que alguém já pensou nisto e, já escreveu alguma coisa lamechas sobre isto, e não me tenha informado? Se alguém já o fez, é um fedelho. Seu palhaço. Roubaste-me a ideia.
Enfim, fica a ideia para um futuro tema de conversa. Um amigo meu, disse-me "Ah! mas eu não era feliz quando mamava!", lógico, já eras gay! Acabei logo com a conversa, pois vi que não ia dar a lado nenhum.  Neste aspecto, estamos conversados.

 Resta o último tema! O mais estúpido e engraçado.  
Observem esta imagem:

Tenho pouca coisa a dizer sobre isto. Cá vai.
Restaurante vegetariano: servimos Frango, Peixe e Carnes!
Os gajos fumaram o quê? Charro? Tabaco com marijuana?

Vegetariano significa que não há carne! Só verduras, tipo, alface, tomate etc.
Ah! Espera, já percebi. É um pouco porco o que vou dizer, mas, no meu pensamento imediato não me surge mais nada. A explicação é lógica.
É um restaurante vegetariano! Têm alface, milho, tomate, coisas assim! Tudo que seja vegetal.
Até aqui tudo bem! Depois surgem Frango, são os guarda-redes do Benfica; peixe (não me ocorre nada a dizer sobre o peixe, pelo que vou ficar calado) e, por fim, carne! Carne, são todas as gajas que estão no restaurante. É carne e, é fresca. É por isto que dizem que também servem carnes e frango!
Agora o peixe? Ainda não entendi. 
Se alguém souber a explicação sobre o peixe, façam o favor de ligar para o número acima indicado!

As primeiras 5 chamadas ganharão um DVD sobre a amamentação do bebé e do marido! Existem 50 regras, mas, poucos as conhecem! Ficamos a espera do vosso telefonema. Não me desiludem.

O Diogo vai ficar contente, por saber que estou a ajudar os novos casais!

Expresso - O manifesto

Bom Domingo malta!

Hoje é dia de descanso. Pelo menos para a maioria de vocês. Eu? Não! Não tenho descanso.
Lá vou eu fazer mais um texto para o gajo que está de férias, na praia, com umas gajas malucas e giras. E...eu? Tou fechado na sala a fazer uns textos para vários gajos.

Era só para fazer uma mini propaganda a mim mesmo. Sim! Ontem, com o jornal Expresso, podiam encontrar-me na revista do jornal. Sou o João, sim, aquele tipo que fez o Herman Enciclopédia, o Tubo de Ensaio, O último a sair etc. Sim! O João Quadros. Portanto, esta semana, tomei de assalto a revista do semanário Expresso. O tal jornal que só sai uma vez por semana e, que é caro. 3 Euros o jornal, ou seja, uns 20 cêntimos por folha. Ainda estão aqui? sim? Não estou a ter feedback, começo a ficar com medo. Estão aqui ou não? Foram a praia foi? É por isso que não tenho feedback. Tass bem!
Sem rodeios e para despachar a coisa. O mundo está cheio de "coisas" a acontecer. Tipo, acabei de ver uma coisa, ou ainda, acabei de ouvir uma coisa.
Isto já está a ficar lamechas. Estou sem ideias!

Deixo-vos aqui com o meu manifesto.

 Adeus! Ainda tenho coisas por fazer.

Brincadeiras de crianças

Hola!
Qué tal vai a vida?
Não, não quero saber a vossa resposta.

Estou a fazer uma pausa no trabalho para a TSF e para um jornal de economia. Portanto, aproveitei para fazer mais uma crónica! Hoje, o tema será "brincadeiras de crianças"! Vou dormir, que tem havido umas obras no prédio e, é dificil conseguir dormir alguma coisa de jeito! Entre o calor e as obras....não dá mesmo.
Para manter a coerência dos assuntos, continuamos com o tema de hoje.

A Cristina a desenhar o Goucha. Ficou giro :P

Cristina, Goucha e Mikael Carreira! Juntos na banheira. :D

Toda a gente já brincou as apanhadas, quarto escuro. Confesso que o quarto escuro era um jogo que adorava, especialmente porque não tinha ninguém com quem jogar. 'Tou a brincar. Era um jogo calma, pelo menos, devia ser. Mas, acabava sempre com gritos e feridas. Vai-se lá saber porquê? Mas gostava, e, é o que interessava. Aliás todos os miúdos adoram esta brincadeira. Havia outra, muito gira, que era quando estamos na cozinha a fazer bolos! Era muito giro, sobretudo se tivermos um irmão ou irmã. Tirava-mos a manteiga, açúcar, ovos, farinha e, lá experimentávamos coisas novas. A cozinha ficava cheia de farinha, ovos a voar, manteiga a escorrer pela mãos. No fim andamos sempre a luta com o nosso irmão ou irmã, por uma motivo estúpido! Qual era o motivo? Qualquer coisa servia de motivo para uma boa luta. Ovos, manteiga, açúcar, tudo a voar. Quando a mãe voltava a cozinha (passado 5 minutos), a cozinha, já não era cozinha. Era um campo de batalha. Mas adorávamos isso. Era o que interessava. Quando eramos putos, andávamos sempre a negociar com o nosso irmão ou irmã. O negócio podia ser sobre uma coisa ou outra, não tínhamos um assunto em particular. Por exemplo, o rapaz queria jogar aos carrinhos e, a irmã não! Lá começava a negociação. O resultado final era sempre o mesmo. Mas, negociávamos a mesma. Gostávamos disto. O resultado era sempre o seguinte: brincámos aos carrinhos e depois aos ken's e barbies, ou algo assim. A coisa funcionava, era magia. Outra brincadeira, era do elástico. Não me lembro como era, mas devia ser giro. Depois havia o futebol, com os amigos. Um jogo de futebol dava luta e, acabava sempre com porrada. Outra brincadeira de irmão e irmã era, o jogo do médico e dos enfermeiros. Era fascinante, naquela ideia não havia tabús! Valia de tudo. Um era o médico, o outro fazia de doente. Qual era a doença? Qualquer doença servia. O que queríamos era ver o pipi e a

∏' ! Era a curiosidade. Vai-se lá saber o porquê? Mas era assim, e, éramos felizes.

A Cristina a dizer "cuidado! Estás a mexer-me no pipi" XD

O Goucha é o Goucha! Este gajo tem piada

Uma coisa engraçada que se fazia nas aulas, era desenhos! As aulas de desenhos eram uma coisa do outro mundo. Não sabia desenhar! Os meus bonecos, casas ficavam tortos ou faltava uma perna ao homem. O telhado estava torto. Já para não falar das cores. Pintávamos uma casa de vermelho, um homem de azul ou amarelo, era giro, mas confesso que pintar um homem de azul, era esquisito. Mas, naquela altura tudo fazia sentido. Havia aquelas bebidas horríveis, com corantes chamada TANG, se a memória não falha. Era doce, e adorávamos aquilo. Quando bebíamos aquilo, era o paraíso. O facto de beber uma bebida que inicialmente estava em pó, era magnífico, o sabor inicialmente era de laranja, se não me engano. Possivelmente hoje me dia, há novos sabores, ananás, pera...não sei. Mas, aquela bebida não sabia a laranja, sabia a rebuçado. Era engraçado, porque misturávamos o pó TANG em 1 litro de água fria e, bebíamos aquilo como se não houvesse amanhã. 

E assim, acabamos a nossa crónica. Podia ficar aqui mais uma hora, duas ou até 10 horas a escrever sobre isto. Mas, o meu trabalho chama por mim. Aliás, já estão a mandar vir comigo.

Adeus.

Raios partam: I'm famous - Damn

Holá, qué tal?
Tudo bién?

Antes de mais nada, informo que não fui despedido! Lembram-se da outra crónica toda coisa?
Pois. Depois daquela cena ridícula, pensei que seria despedido, mas não. Continuo aqui a trabalhar.
Sim, sou eu o Quadros (João)!! 
Vamos ao que interessa, que ainda tenho uns quantos trabalhos por fazer para as "produções fictícias". 
O Diogo continua sem ler estas crónicas, pois, encontra-se de férias. Portanto, ando a escrever umas crónicas por ele! Andei a pesquisar umas coisas na internet, mais concretamente no Google!
E pesquisei sobre o quê?  Futebol? Jogos Olímpicos? Não!  Pesquisei sobre o Diogo mesmo!
E o que é que encontrei no google? Até fiquei parvo. Não encontrei nada!! Ah. Estão sempre a cair na armadilha pá. Não aprendem.  Por acaso encontrei.  O Diogo é famoso mano! É famoso. Ainda há algumas semanas ele disse-me "quem me dera ser como tu ó Quadros, és famoso". Pelos vistos, o gajo também é famoso. Fazendo uma pesquisa sobre Diogo, encontrei isto:

O Diogo aparece em todo o lado no google! Google web, images! Aqui por nós, que ninguém nos ouve. Desaconselho a pesquisarem sobre este homenzinho, é arriscado. Ainda se vão arrepender de ter feito a pesquisa. Vão por mim. Agora, cada um sabe o que faz.
Já estou a ver, todos os leitores deste blog, irem pesquisar rapidamente, afim de comprovar a veracidade desta crónica. :) Só para concluir, verão que ele tem twitter, facebook, fotos, músicas, blogs...está tudo no google! Cum caneco. (Não confundir com cum em inglês...significa outra coisa! Não vou explicar aqui)

Vou vos deixar, que tenho que concluir umas crónicas para a TSF entre outras coisas.

Que azar! No metro cheirava a merda

Buenas tardes!

Yo soy João Quadros y, eso es el blog diogo o mega vento.
Hoje, estou com pressa, portanto, a crónica vai ser curta.  Ontem, fui de metro até ao Colombo, ter com um mano meu. Portanto: linha vermelha, e, linha azul. (Era um aparte)
Mal passei as cancelas do metro, tive o pressentimento que o metro ia cheirar a merda (Ortega Pedro), só não sabia em que altura. Mal cheguei a S. Sebastião (para mudar de linha), pimba, o cheiro intensificou-se. Olhei para os lados e, vi o Ortega e mãe dele Rosália Dias. Eles viram-me e, tentaram esconder-se, sem sucesso pois o metro estava a chegar. Não me disseram nada, nem olá, nada. Eu também não. Mas, da minha parte é normal e de propósito. Tentei falar com ele entre Outubro 2011 e Maio 2012, sem sucesso. Caguei - andei! Portanto, não era a mim ir falar com gente podre, que não lava os dentes e, que cheira a merda. Ainda bem que eles saíram antes de mim. Não queria nada apanha-los no Colombo. Cheguei ao Colombo fiz a minha vida e, voltei para casa.

Era só para contar esta história da treta, que chateia a todos.

Hasta la vista meus amores

Uma crónica sem conteúdos jeitosos

Boa tarde!
Nestes últimos dias, tenho andado a escrever muitas crónicas, sobre tudo e mais alguma coisa.
Um perda de tempo, dizem vocês! Talvez, mas gosto disso. Ah! Para quem anda distraído eu sou o J. Quadros. Bem, hoje tenho um convidado especial par vocês. Já sabem quem é? Sim?
O Daddy Yankee (cantor sul Americano - canta reggaeton)? Errado.
Apresento-vos um ser pequeno, gordo, sem muscúlos e com medo dos palcos: B.Nogueira!!
Ah! Mas o B! é uma bebida - dizem vocês. Nem vou comentar tal coisa. Deixo-vos aqui com o Nogueira. Até já.

Olá seus g'ndas malucos! Estão bons? Fumaram muita MER..(piiiiiii)? Sim? Acho que fizeram bem.
Bem, como sabem hoje é dia de "uma crónica sem conteúdos jeitosos"! Ah, ó Bruno, o título não presta. - dizem vocês.  Meus amigos, o título é uma coisa, o conteúdo e outro. Embora neste caso, seja a mesma coisa.
-adiante-
Hoje, vou vos falar de uma coisa que me faz comichão no testículo esquerdo. Aquilo chama-se Varicoceles!! E, é o quê? Ah- apanhei-vos. Pensavam que ia explicar o que esta palavra queria dizer? Não. Não vou. Vão ao elgoog. Não vos vou roubar muito tempo. Era só para dizer que saiu o trailer 2 do filme Morangos Com Açúcar. Acho que não interessa a ninguém ,mas, mesmo assim nunca se sabe. :) Deixo-vos aqui com o magnífico (é mentira) trailer do filme. Tudo a prestar atenção. Quem for ver este filme, sairá de lá a saber como estragar uma relação, como iniciar um namoro, como roubar coisas sem ser descoberto, euh... e sobretudo como fazer merda em continuidade. Ah! Não. Merda é com o Passos Coelho. Vá, depois do trailer, volto a falar convosco. Ou será a vez do Quadros? Não sei.

Trailer 2 do filme MCA

Já viram o trailer? Tem muita música. Para deixar as coisas claras, é que as vezes as pessoas enganam-se. Eu sou o Quadros.

Malta, este verão é calor, nights, leds, risos e miúdas doidas. Por isso é que vou fazer uma mini apresentação, sobre o próximo vídeo que tenho para vocês. É tempo do fuck it? Não? Sim? Há muito conflito sobre este tema. É um tema tabu. Mas se continuar a dizer "Fuck it", vão pensar que sou tarado, ou assim. O problema nem é ser tarado, é que o Diogo, ainda não viu esta crónica! Quando a vir arrisco-me  a ser despedido na hora. Quero dizer...no minuto.  O próximo vídeo, que é uma música dum tipo chamado Eamon. Nesta música ele diz que confiou numa miúda, ela o traiu, mas que continua a gostar da sua "vaca". Pronto. Mais uma polémica.  Vou ficar por aqui que é melhor. Ah, se quiserem livro de reclamações...têm que descer a rua, virar a esquerda, continuar, virar a 3ª a direita, seguir a esquerda e, fazer 3 passos para trás.

O vídeo-clip:

Eamon- fuck it (I don't want you back)

A música é velha, mas continua a dar que falar. O Nogueira sempre gostou desta música. Eu também, e o Diogo também!

E, assim chegamos a mais um fim de um dia de trabalho. São 17h48. Hoje é sexta-feira. Mas, o yeah, será amanhã. Yeah!

O que estão ainda aqui a fazer? Vão masé para a vossa vida.

Adeus.

P.S.: Acho que depois desta última frase, passo a citar "O que estão ainda aqui a fazer? Vão masé para a vossa vida.", vou ser despedido.

A que sabe a pêra? A que cheira a pimenta?

Olá!
Ainda estão acordados? Tenho aqui uma surpresa para vocês. Sabem o que é?
Vou vos falar daquela senhora bêbeda que encontrei na rua. Ah! Apanhei-vos. Não! Não vou falar disso. Era só para ver se estavam atentos.

Bem, hoje de manhã ouvi um programa na Comercial, chamado "Mixórdia de Temáticas" com o Ricardo Araújo Pereira. O tema de hoje foi algo muito giro e estúpido. Foi: "Coisas que sabem a coisas". Perceberam o título? Não? Olha, eu também não! :)
Para ajudar a perceber o que se vai passar no vídeo abaixo, deixo algumas frases esquisitas. Vão achar que me andei a drogar ou assim. Mas, não!
"A pêra sabe a formiga"; "A pimenta cheira a caca". É melhor parar por aqui!!
Deixo-vos em paz no vosso quarto, com este vídeo estúpido.

Coisas que sabem a coisas

É assim que fechamos esta crónica sem conteúdos. Espero que tenham aprendido alguma coisa de jeito. Droga cheira a farinha e, a farinha sabe a pó de talco. Não precisamos de comer pó de talco para saber a que sabe.

Hasta lá vista meus amores.

Férias, borga entre outras coisas desactualizadas

Boa tarde a todos.
Estão com um ar cansado. Ainda não tiveram férias?
Hoje, começo as férias de verão. :) Aleluia. Já estava farto disso!
Ó boy, o cronista não estava de férias? - perguntem vocês e bem.
Pá, meus amigos, já sabem como é. O cronista foi de férias, mas, as crónicas não podem parar. Contratei um outro cronista famoso. Ele vai trabalhar durante o verão todo, depois o meu cronista habitual estará de volta. Ah! O novo cronista famoso chama-se João Quadros. Sim! Este mesmo. O @omalestafeito do twitter e do blog da sapo. Sim! Este ser nojento.

Bem, era só para anunciar que estou oficialmente de férias até Setembro. Ó kid, andas a escrever para outra pessoa e, escreves na primeira pessoa? Andas a drogar-te? - perguntem vocês, com toda a razão.
É simples. O Diogo, sempre quis que os cronistas escrevessem na primeira pessoa. Dá mais power. :)
Já perceberam?Não?  Eu também não.
Portanto, voltando ao assunto férias. Entrei oficialmente em modo "#safodamáximo"
A partir de hoje, a borga vai começar. Amanhã, vou tomar um café com um amigo ou dois. Talvez depois daremos uma volta, ou assim. :P E, Sábado vou jantar com uns manos e depois seguimos para a night. (bares) Lá vou eu para o engate. Um copo por alí, por aqui....bater papo e engatar a miúda LOL
Este ano, como entrei no modo #safodamáximo, pela primeira vez não vou passar as férias de verão (2012) na Suíça/França. Por isso mesmo que digo que entrei em modo:

Quanto as férias, ainda não sei de nada. Qual será o destino das férias? Não sei. Só o tempo o dirá :)
Espero que as vossas férias tenham sido boas. As minhas serão muito melhor do que as vossas.
Ah. É verdade, talvez um dia destes haja um convidado de honra. Bruno Nogueira, um ser pequeno, gordo, mal cheiroso e com vergonha de palcos.

Estejam com atenção.
Adeus.

Memes e coisas por descobrir

Olá novamente! 

Devem estar a pensar "fogo, este gajo publica duas crónicas num espaço de 15 minutos?! Credo"

Errado. Não estão a usar a cabeça (para variar). As crónicas foram escritas ontem; ante-ontem, e,

só hoje é que as publiquei. Ah pois é :) O cronista da escrita criativa queria ir de férias, daí as crónicas terem sidas escritas antes!

Observem bem esta imagem:

 Dormir + vida social = Malas notas
Dormir + buenas notas = no tener vida social
Vida social + buenas notas = no dormir

Mas, falta uma quarta opção. A quarta opção seria algo assim:
No vida social + no dormir = malas notas

Basta observarem a cara desta pessoa (não sou eu) e perceberão que a quarta opção está correctíssima.

o meu heterónimo. No vida social + no dormir = malas notas  :D

Só para terminar, quero férias para virar a página e esquecer este ano lectivo de merda. Sim! É MERDA que se diz. Cerveja, shots também ajudam. Que venha o tempo de borga, que estou a precisar de diversão.

Adeus.

Bus; "Dá-me vinho que a vida é nada"

Boa tarde seus peixes simpáticos.
Já viram que acabou de nascer mais um golfinho no Sado? Não? Andam muito desactualizados.

Hoje, venho-vos falar dum coisa incrível que me aconteceu. Já sabem o que é? Acham que são capazes de acertar? Então, força!
morreu alguém? Não!
Mataste alguém? Também não! Embora, vontade não me falta.
Bebeste vinho por causa da famosa frase do Fernando Pessoa "dá-me vinho que a vida é nada"?
Nepias.
Desistem? Bem me parecia.

Hoje, quero vos falar do autocarro que apanhei ontem, direcção Leiria! :D
Apanhei em Lisboa, o autocarro das 21h15 (viatura 21). A viagem deveria demorar 1h45, ou seja, deveríamos chegar as 23h00 em Leiria! Mas, contra-tempos fazem parte da vida de todos, certo?
Ora, mal entrei no autocarro, pensei para mim "ena pá! Autocarro novo!" E, tinha razão. O bus tinha acabado de sair do stand (Março 2012). Fiquei contente. Contudo, pensei "parece-me um bus demasiado novo a meu gosto". Pelos vistos tinha razão! A meio caminho, comecei a sentir calor vindo das saídas do ar condicionado. Pensei "ah! Deve ser o motorista que pôs ar quente, ou, então o ar condicionado avariou". Nem fazia ideia do que viria a acontecer.
Passado sensivelmente uma hora, o calor começou a instalar-se, e o cheiro a queimado também! Aí comecei a assustar-me. Mas, o motorista, lá continuou o caminho sem problemas. 15 minutos antes de chegarmos a Leiria, ou seja, eram 22h45, começo a notar que o bus está a pisar a banda sonora da Auto-estrada. Uma vez, duas...a terceira entrei em pânico. Pimba, ele encosta o bus na berma da auto-estrada. No bus, havia uns 20 passageiros, alguns deles iam para Coimbra. Começamos a perceber que, ali havia coisa, mas, não sabíamos o que era. O autocarro 21 foi-se abaixo. O motorista bem tentou ligar o motor, sem êxito. A cada vez, que ligava o motor, as luzes iam-se abaixo. Uma chatice de todo o tamanho. Rapidamente percebemos que o motorista tinha telefonado para a Rede Expressos a pedir um bus de substituição. E, sabem de onde vinha o bus? Leiria? Não. Fátima? Também não. Vinha de Lisboa e, ainda por cima, tinha que dar uma volta a Fátima! Como um azar, nunca vem só, uma rapariga começou a sentir-se mal, por falta de insulina. A insulina estava na porta bagagem. Ah! Então resolveram logo o assunto - dizem vocês e, mal. Não, não resolvemos nada, pois a bagageira é automática.  Depois, não sei o que se passou. (estava a drogar-me) A bagageira abriu e a rapariga conseguiu a sua insulina!
Às 00h00 lá chegou o bus de substituição. Ao início disseram-nos que era só para as pessoas que iam a Coimbra. Quem quisesse ir a Leiria, teria que esperar mais um pouco. Mas, afinal entramos todos no autocarro que ia para Coimbra. Ia a abarrotar. Eu e mais um gajo, ficamos sentados nas escadas do autocarro. Às 00h30, chegamos a Leiria. Ufa, que alívio.


Conclusão: desconfiar sempre de um bus acabado de sair do stand.